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黑洞的话语博客

【京西在线】论坛 人文理念、原创精神、鼓励争鸣、尊重个性

 
 
 

日志

 
 

品读指尖 感谢指尖  

2012-04-24 16:52:38|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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感谢指尖对“京西在线”论坛的一贯支持!
       应该是06年网易博客开始接触指尖,欣赏她的才情和文笔。指尖和聊、蔷薇、左右、香儿、格格、紫薇等人都是论坛初创时期进来的写手,虽然蔷薇、香儿等人一直以游客的身份关注论坛,坚持下来的是聊和指尖,论坛很感激。
       指尖的文字淳熟,可以算是论坛的一抹亮色,和众多写手、摄手等一道托着论坛走到今天。指尖勤奋,工作及写作占去很多时间。记得原来还兼着网易文化论坛版主等不少社会职责(我在网易文化论坛指尖的板块发杂文,她对我的关注有加),没有太多时间观照论坛,这点很理解,我想有他的文章在,就是对论坛的最大支持,必须理解她。
        我个人对指尖的文字抱着一个学习的态度,除了文章的思想,我更关注她的行文逻辑(用我的话说就是思维的艺术逻辑性),看待事物的角度,以及她特有的丰富且生动的敏感与触角。汉语而言,语言词组文字有一致的逻辑关系,有什么样的逻辑思维,就会有什么样的语言文字(中国人用汉语交流,即使外语再好,是绝对不可能用欧式语言入梦的)。以前常说性格决定论,其实更确切的说是思维方式决定论。人的生存状态不去说,为文更应如此,我们每个人都有自己生活的丰富与复杂,可是对于绝大多数人来说生活概念化了,粗放地处理掉了许多生动(本来才是生活的原本),变成一个纯粹意识形态的人,社会的人,忽略掉了自己应有的自然生物属性与本能的心底诉求,这就出现了文笔上的层次。
       其实中国的文学理念压根儿存在问题,使命感过强,偏离了文学的本质,中国的文学只有诗人的路走的还算稳妥,其他都很难说。所以指尖的文字离意识形态较远,距离生命本真较近,关注命运及生存状态,苦闷着生命的苦闷,观照着人性的观照。
       也经常拿指尖的文章与京西文学圈子里探讨一番。还有一个问题是,初读指尖很兴奋,能给人跃跃欲试的感觉,常常有:这样的感受我也有,文章可以这样写?这样的文章我也行等等。但是一旦读的深入却不尽然,完全没有想象的那么简单,指尖似一座小山,看似不高却很难企及或逾越。原来还有更深的东西在,是思想的积累与沉淀,是思维的艺术逻辑性养成。指尖的文字干净、踏实、娓娓道来,接天接地,很宁静,很灵动。
       说到底指尖的文章读时空,读生命感,读历史感,文字的厚重不过如此。她的文章读的不算少,感悟的不算少,但达到则是另外的问题,还需努力。但我绝对不会模仿她,指尖的文字只属于她自己,谁人最终要靠自己。当然,学习借鉴是必要的,我们在学习前进,指尖也一样。
       至于指尖说的“隐藏”,也该是一种善意,况且世上没有人能真正的透明,无论如何的刻意去磊落。隐藏只属于自己的隐痛部分,把真与美的东西拿出来,这样很好,至于其他则自己消耗掉。
        指尖一些精彩至今记得,忘了那个篇目里的一句,大致是:傍晚时分,嵌进镜框里的某君,在夕阳里朝我微笑......只是大致,肯定不是指尖的精彩。这该又是怎么的一种思维情境。

附:水晶心(写给“京西在线”论坛)

作者:指尖

 

       这是很奇妙的感觉:你在此处生活,被琐事纠缠,失落,在夜里流泪,但彼处,你却拥有不竭的精力和耐力,无限度地扩张着自己的内心疆域,甚至挣脱了某种生命的羁绊,变得强大而幸福无边。
       在此,在彼,两种截然不同的生存法则,两种天地之别的心境,甚至,同一肉身拥有者的两类人,你看着你,渐成为你和你们的目标。
       时间和空间的距离会使人更亲切,更充满想象,也更陌生。
       我来此时间不短了,这段不短的时间中,“我”在其中到底持了怎样的本我?展示出怎样的棱角、点面?赢取了几分论坛朋友们的喜爱?我一直在思考这个问题。
       作为一个用文字行走的人来说,文字大抵更能囊括一个人的真实情形,很大一部分人轻信“文如其人”这个词所透视出来的表相,于是,便有了通过文字所呈现出来的指尖的面貌。可以肯定的是,在论坛上,很少有人去诋毁一个人,也没有挑刺或者谩骂,这点令我稍安了些,我在一度时间里,亦将自己投置到论坛的读者中间,也去看这个叫“指尖”的人写出来的文字。显然,文字是世上最美的纱幔,它遮盖了真实生活中更丑陋更黑暗的角落,而提炼出一些可资原谅,可资信赖的细节,让人对文字后面所遮掩的事实忽略不计。
       作为普通的人,我并无异处。作为写作者,我亦如是。这样说多少令人失望,甚至有人会说我虚假不诚恳。但这种真实状况持续地存在于我的生活之中,我不能把生活本身抛掷不顾,而去追随一种无忧,无烦,无虑,无恼的虚假的生存方式。我积极地生活,抵御来自生活的种种磨难,当然也坦然接受俗事情形中的一些规则。而在另一些时间段里,比如,在写作的时候,我会恍然有一种飘移感。这种感觉能使人看清眼下生活的种种,疾病,灾难,不如意事,苍老,死亡,短暂的喜悦。它们影子般附着在我身后,让人步履艰难,疲惫不堪。所有这些,远不止只我拥有,所有人的过去,都是细碎的麻乱的暗沉的影子,行走的越远,年龄越大,它们越重,越令人窒息。在如此尴尬的现状面前,文字无疑能成为解脱的出口。所以,我的文字中隐晦的倾吐和抒发,多少使我减轻了生活给予的负累。但有些情绪和真相,又不得不选择绕道而行。这就使文字中出现了猜测、犹疑和否定的成分,或许这些使“本我”渐虚幻起来的行径便是所谓的神秘和魅力。这样说对文字不大恭敬了,但生活与想象之间必须的平衡让人不得不如此。
      朋友们怕是要对我失望了。
      真实的自我通过文字呈现的可能只能占到一部分,生存的空间和现状又占了一部门,还有一部分是不为人知的(这部分或许有良好的品质,诸如诚实、聪慧之类,当然也不乏丑陋的一面,诸如欺骗、愚蠢之类),熟悉的人看到一部分,完全陌生的人看到另一部分,一个完整的人有很多面需要展示,而我此刻给你们的,不是全部的。所以我的遗憾来自我的不完满,来自我不得不掩藏起来的虚假真相。但我一直坚持着愿望的实现,那就是,有生之年,努力抵达某处,在那里,我将像水晶般透明,不带一丝杂质和暇疵,真纯,坦荡,保持硬度和净度。

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